Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che lasciargliela

 

Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni.

 

C'è una maniera di trasferire soldi che è più rapida che alla banca. -----Si chiama matrimonio.

 

Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la seconda no.

 

Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:

1. Quando hai torto, ammettilo

2. Quando hai ragione, taci.

 

Un uomo mise un annuncio su un giornale: ' cerco moglie '.

Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere. ------ Tutte dicevano la stessa cosa: ' Ti cedo la mia ' .

 

A Roma, in un autobus un tizio strilla all'autista: --- " Ahooò ! Ma quando parte stò cesso ? "

E l'autista : " Quando se riempie de stronzi ! "

 

Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo ?

" Salto per sgonfiargli la pancia....."

" Fatica sprecata, tutte le mattine la zia si inginocchia e gliela rigonfia !"

 

Marito e moglie stanno guardando il pozzo dei desideri.

Lei si sporge troppo e precipita giù, --- e lui : " Perbacco....Funziona ! "

 

Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida: ---- " Fermi tutti, questa è una rapina!"

Un signore si alza e dice :---- "Maronna mia..... Che spavento ! pensavo fosse ò controllore ! "

 

Un bambino chiede alla zia: " Zia, Zia, perchè non hai bambini ? "

E lei " Perchè la cicogna non me li ha portati "

" Cambiare uccello no ? "

 

Fra amiche.

" Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio ? " ----- " Culo, tanto culo ! "

 

Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

 

 

1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica?(Ordigni moderni...)
2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino...)
3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum' verde'?
5. Quando muoio mi faccio cromare.
6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? 
7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti.  
9. Almeno l'italiano... sallo! 
10. Basta! Vi state coagulando contro di me!
11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
12. Anche l'occhio va dalla sua parte... 
13. Non so a che santo riavvolgermi. 
14. Avete i nuovi telefonini GPL? 
15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. 
16. Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.
17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. 
18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti.
20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. 
21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. 
22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. 
23. Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)
25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro..
26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale...)
27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)
28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. 
30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (....)
32. La mia auto ha la marmitta paralitica.
33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. 
34. Sono momentaneamente in stand-bike.
35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. 
36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato.(....si....)
37. Scendi il cane che lo piscio. 
38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto...)
39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)
40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)
41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L' impiccato)
42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)
43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. 
44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)
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